어느 날 아침 회의실.
당신은 긴장한 채로 준비한 기획안을 상사에게 보고하고 있다.
하지만 상사의 표정은 좀처럼 풀리지 않는다.
기대했던 결과와는 다른 방향이었던 모양이다.
순간 가슴이 철렁 내려앉는다.
그리고 자신도 모르게 이런 말이 튀어나온다.
“지난번 ○○님이 말씀하신 대로 구성해서 이런 아웃풋 이미지로 잡았습니다만…”
그 말이 끝나는 순간,
회의실 공기가 묘하게 얼어붙는다.
혹시 이런 경험, 한 번쯤 있지 않은가.
궁지에 몰린 순간, 무의식적으로 다른 사람의 이름을 꺼내며 자신을 방어해버리는 일.
결과가 좋지 않을 때 사람은 속으로 이렇게 되뇌기 쉽다.
“상사가 시킨 대로 했을 뿐인데…”
“팀 지원이 부족했잖아…”
그 순간만큼은, 어떻게든 나를 지키는 게 급했기 때문이다.
하지만 분명한 건 이것이다.
당신이 실패의 원인을 남에게 돌린다고 해서,
그게 게으르거나 무책임해서는 아니라는 사실이다.
오히려 책임감이 강한 사람일수록,
“무능하다고 보이면 어떡하지”라는 두려움에
반사적으로 방어기제를 작동시키기도 한다.
나 역시 비판받는 게 두려워서,
수없이 변명으로 도망치고 싶었던 적이 있다.
그런데 이상하게도,
변명을 하고 난 뒤에는 더 허탈해진다.
“결국 아무것도 해결되지 않았네.”
그런 공허함이 남는다.
그래서 당신은 지금 이 글을 읽고 있는지도 모른다.
“이대로는 안 되겠다.”
“진짜로 바뀌고 싶다.”
그 마음 때문에.
왜 우리는 자꾸 남 탓을 하게 될까
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자기 잘못을 똑바로 바라보는 일은 생각보다 용기가 필요하다.
실수하면 자존심이 상하고,
지적받으면 마음이 움츠러든다.
“내가 부족하다”는 사실을 인정하기가 괴로운 순간,
사람은 무의식적으로 이렇게 말하고 싶어진다.
“잘못은 내가 아니야.”
심리학에서는 이를 방어기제 중 책임 전가라고 설명한다.
불편한 현실에서 잠시 눈을 돌리는 방법이다.
그 순간만큼은 마음이 조금 편해진다.
문제는 거기서 멈추면,
변화도 멈춘다는 것이다.
남 탓이 습관이 되면
“내가 바꿀 수 있는 부분”을 놓쳐버린다.
그러면 같은 실수가 반복되고,
성장의 기회는 계속 미뤄진다.
주변 사람들 역시 느낀다.
“저 사람은 책임을 안 지는구나.”
신뢰가 조금씩 줄어든다.
순간은 편해도,
장기적으로는 손해가 더 크다.
자기 책임을 다시 정의해보기
자기 책임이라는 말은 차갑게 들릴 수 있다.
모든 걸 혼자 떠안으라는 말처럼 느껴질 수도 있다.
하지만 여기서 말하는 책임은
자기비난이 아니다.
“이번 결과에 내 영향도 있었겠지.
그렇다면 다음엔 내가 바꿔볼 수 있겠다.”
이렇게 생각하는 태도다.
내가 통제할 수 있는 부분에만 집중하는 것.
통제 불가능한 요소까지 짊어질 필요는 없다.
예기치 못한 변수,
갑작스러운 지시 변경,
환경적 요인.
그건 사실로 받아들이고 흘려보내면 된다.
대신,
“내가 조정할 수 있는 부분은 뭐였을까?”
그 질문에 집중한다.
이 관점이 생기면
책임은 처벌이 아니라,
성장을 위한 기회가 된다.
다른 사람 탓을 멈추기 위한 실천 단계
1. 내가 언제 남 탓을 하는지 기록하기
어떤 상황에서 “저 사람이 문제야”라는 생각이 드는지 써본다.
패턴이 보이기 시작한다.
2. 변명하고 싶을 때 3초 멈추기
바로 말하지 않는다.
숨을 한 번 고른다.
그 3초가 관계를 바꾼다.
3. 책임 범위를 나누기
내가 바꿀 수 있었던 부분은?
어쩔 수 없었던 부분은?
둘을 구분한다.
4. “누가 잘못했나” 대신 “그래서 어떻게 할까” 묻기
해결에 초점을 옮긴다.
태도가 달라지면 평가도 달라진다.
5. 변명하지 않고 인정해본 작은 경험을 기억하기
“이번엔 핑계 대지 않았다.”
그 경험이 자신감을 만든다.
마지막으로
남 탓을 내려놓는 일은 쉽지 않다.
하지만 지금 이 글을 끝까지 읽었다는 건,
이미 당신 안에 변화의 의지가 있다는 뜻이다.
남을 탓하면 잠깐은 편하다.
하지만 내가 바꿀 수 있는 부분을 붙잡을 때,
비로소 성장의 방향이 열린다.
완벽할 필요는 없다.
가끔 다시 흔들려도 괜찮다.
다시 돌아오면 된다.
지금 이 순간이 출발선이다.
조금씩, 그러나 분명하게.
당신은 충분히 달라질 수 있다.